10 min læst
Mine forældre fortalte mig, at de var ved at blive skilt, da mine to søskende og jeg var i vores sene teenageår. Jeg var ked af det, men jeg kan ikke rigtig sige, at jeg var for overrasket - de virkede aldrig så forelskede eller hengivne, da jeg voksede op. Efter de gik fra hinanden, flyttede min far straks videre, mens min mor ventede omkring et år med at begynde at date. Alligevel insisterede de begge på, at de aldrig ville blive gift igen.
Spol seks år frem:Min mor giftede sig igen i 2023, og min far friede for nylig til sin kæreste. Selvom jeg ønsker, at de begge skal være glade i deres nye forhold, har jeg svært ved at acceptere, hvad der føles som den rigtige ende på vores familie. Selvom jeg er voksen, er jeg stadig et skilsmissebarn, og de modstridende identiteter får mig til at føle, at min sorg på en eller anden måde er ugyldig.
Men skilsmisse kan være lige så smertefuldt for voksne skilsmissebørn (ACOD'er) som mindreårige børn, på trods af hvad samfundet mener. "Der er en myte i vores kultur, at da de er voksne og på forskellige stadier af voksenlivet, bør deres forældres skilsmisse ikke påvirke dem," siger Carol Hughes, PhD, LMFT, en psykoterapeut og medforfatter af Hjem vil aldrig være det samme igen .
Så det er ingen overraskelse, at der er årtiers forskning om, hvordan skilsmisse påvirker mindreårige børn, men næsten ingen forskning om, hvordan det påvirker voksne børn, selvom "grå skilsmisse" er stigende. I 1990 skete 8,7 procent af skilsmisserne i USA blandt voksne 50 og ældre, men i 2019 var det 36 procent ifølge American Psychological Association.
Disse såkaldte "grå skilsmisser" bliver mere almindelige, fordi folk nu lever længere, og holdningen til skilsmisse har udviklet sig. "Mange mennesker rangerer deres lykke højere end at honorere de traditionelle forventninger om 'indtil døden skiller os ad'," siger Hughes. "De har måske tolereret hinanden, da børnene stadig var hjemme, men kan ikke forestille sig at blive sammen med en person, de har været gift med i 20, 30, 40 år."
Med en tom rede kan skilsmisseforældre føle, at de har et nyt liv, mens deres børn kæmper med slutningen af den eneste, de nogensinde har kendt. Men bare fordi du er voksen, betyder det ikke, at dine forældres skilsmisse ikke vil vende op og ned på din verden. Det vil det - bare på en anden måde, end det ville gøre som et mindreårigt barn.
Faktisk tilføjer det ofte mere pres, at forældre bliver skilt, når man er voksen, end hvis man var barn, fordi man føler, at man skal gøre mere for dem, siger Elizabeth Thayer, PhD, en autoriseret psykolog uddannet i mægling og samarbejdsskilsmisse og forfatter til Adult Children of Divorce . For eksempel kan du tænke, at du skal tage dig af dem økonomisk og/eller fysisk, eller mægle familiesammenkomster for at undgå konflikter. Og det er oven i at have et job og måske din egen familie. Det er stressende for ACOD'er at påtage sig så meget følelsesmæssigt arbejde, især når de bliver behandlet, som om de ikke betyder noget i vores kultur, siger Hughes.
Det gør vi – og selvom vi ikke kan kontrollere vores forældres valg, kan vi kontrollere, hvordan vi reagerer på dem. Forud forklarer eksperter den ofte oversete indvirkning skilsmisse har på voksne børn og deler strategier for at hjælpe dig med at navigere i din nye normal:
Uanset din alder kan du føle skyld, vrede, ansvar og forladthed. Og afhængigt af omstændighederne omkring skilsmissen, kan du føle, at du har brug for at stå på den ene forælder frem for den anden, siger Thayer.
Forskellen er dog, hvordan du behandler disse følelser – og hvordan de kan manifestere sig. Voksne skilsmissebørn ved de oplever disse følelser og kan artikulere dem, mens et yngre barn måske ikke ved det, og i stedet får et raserianfald eller slår ud i skolen.
Det er almindeligt for alle skilsmissebørn at fiksere "nevers", siger Hughes. De kan have tanker som:Jeg vil aldrig se mine forældre i samme rum igen eller Vi får aldrig en "normal" familiefest igen.
Men for ACOD'er kan skilsmisse føles som endnu mere af et tab, "fordi de har haft mere livserfaring med denne familie," siger Hughes. Disse år med håb og forventninger om, hvordan deres familie vil se ud, vil veje tungere, end hvis tabet skete, da de var mindreårige. "Den drøm, de voksne børn kan have haft om, hvordan deres liv vil se ud, når de bliver voksne" bliver måske aldrig til virkelighed, siger Hughes.
Alligevel er det værd at bemærke, at skilsmisse har en destabiliserende effekt på både voksne og mindreårige børn, fordi du mister din "hjemmebase" på begge måder. Yngre børn har stadig størstedelen af deres liv orkestreret af deres forældre, hvilket betyder, at de ofte skal gå frem og tilbage mellem husene, voksne børn har heller ikke længere én særskilt hjemmebase til at fejre højtiden, for eksempel, siger Freeze.
Voksne skilsmissebørn lider typisk ikke så meget som mindreårige, når det kommer til deres mentale sundhed, men angst og depression er ikke desto mindre temmelig almindelige for ACOD'er, "især hvis deres forældre kommer til dem med mange af deres byrder," siger Brittany Freeze, PhD, en forskningsudviklingsspecialist ved Brigham Young University med ekspertise i skilsmisse og skilsmisse hos voksne.
Dette kan påvirke ikke kun en ACODs mentale sundhed, men også hvordan de ser på forhold. At se deres forældres årtier lange forhold opklare ryster op i, hvordan ACOD'er "tænker på at have langsigtede forhold selv," siger Thayer. "Du kan stille spørgsmålstegn ved din egen evne til at forpligte dig til et forhold."
Mange voksne børn er allerede gift, når deres forældre bliver skilt, men de, der er ugifte, er ikke nødvendigvis afskrækket af tanken om ægteskab, siger Freeze. Men de lider generelt mere i forhold. De kan endda have en større chance for at blive skilt senere i livet, fordi chancerne er, at de ikke har set, hvordan et sundt ægteskab eller konfliktløsning ser ud i størstedelen af deres liv, fandt Freezes forskning. For eksempel kan deres forældre have delt det samme hjem, men beboet separate soveværelser, eller de kan have følt en overordnet spænding i hjemmet, der skabte et ubehageligt boligmiljø.
Men først:Søg terapi eller en støttegruppe, især hvis du føler, at dine forældres skilsmisse forstyrrer din hverdag. Måske ringer dine forældre til dig nonstop for at få råd, du begynder at tro, at du ikke er "forholdsmateriale", eller din mentale sundhed eller søvn påvirkes for eksempel negativt.
I terapi eller en støttegruppe vil du være i stand til at validere dine oplevelser og følelser, hvilket er "en stor del af healing," siger Hughes. Samtidig kan du lære færdigheder til at blive bevidste om dine følelser, så du kan navngive dem og derefter fortælle dem til dine forældre. På bagsiden kan du også arbejde med at lytte - det er trods alt svært "at lytte i høje følelsesmæssige situationer" uden at modbevise, hvad den anden person siger, tilføjer hun.
Prof tip: Det er en fordel for forælderen at deltage i terapisessioner, men du bør prøve individuelle sessioner først, og din terapeut vil fortælle dig, hvis de mener, at din forælder skal komme. I en forældre-barn-session kan du både tænke igennem og formulere dine følelser og derefter nå frem til en fælles forståelse af, hvorfor I hver især har det på en bestemt måde, siger Thayer.
Alle disse værktøjer vil gøre dig i stand til at sætte og vedligeholde klare og stærke grænser over for dine forældre om vigtige emner vedrørende deres skilsmisse, såsom:
Mindreårige børn er ofte afskærmet fra detaljerne i deres forældres skilsmisse. Men når en forælder taler med deres voksne barn, kan de ved et uheld afsløre for meget information og endda læne sig op af barnet for at få støtte - et koncept kaldet "rolleomlægning," siger Freeze. Nogle gange glemmer de måske endda, at de er forælderen og ser dig bare som en anden voksen. Dette kan få ACOD's familieforhold til at lide, fordi det kan tilskynde et barn til at tage side med den ene forælder og følgelig opdele familien, tilføjer Freeze.
Før du taler med dine forældre om, hvordan du har det, så tænk også over de oplysninger, du har brug for om skilsmissen for at forstå og behandle den (måske hoveddetaljerne om, hvad der gik galt i deres forhold). Samtidig skal du passe på, hvilke oplysninger du ikke gør ønsker at vide (som det nøgne i økonomien), siger Freeze. Du kan bogstaveligt talt sige til dine forældre:Jeg har brug for ABC-oplysninger, og jeg ønsker ikke at vide XYZ-oplysninger, fordi det vil hjælpe med at opretholde mit forældre-barn-forhold til jer begge.
Med en grå skilsmisse er der en chance for, at dine forældre vil være single i deres ældre år, hvilket kan få dig til at føle dig ansvarlig for dem. Måske bor du i nærheden, og du er villig - og spændt - på at hænge ud med dem i weekenden, hvis de ikke har planer, eller tage dig af dem, når de bliver ældre. Men du bor måske også langt væk, har din egen familie og har ikke kapacitet til hyppige telefonopkald eller besøg. Uanset hvad, vil du gerne have en samtale om, hvad du kan og ikke kan gøre for at hjælpe dem (a.k.a. sætte grænser), før der opstår problemer, siger Thayer.
Hvis du er bekymret for, at de skal bo alene efter skilsmissen på grund af mobilitet eller andre trivselsproblemer, så opfordre dem til at tale med deres læge om deres helbred. Hvis du bor i nærheden og har tid til overs, kan du endda tilbyde at følge dem til deres aftale eller møde dem bagefter til frokost. Hvis du bor på tværs af landet, er det fysisk umuligt for dig at tage dig af dine forældre hele tiden, så et glad medie kan måske hjælpe dem med at finde en vicevært i hjemmet. Plus, hvis du har søskende eller andre nære familiemedlemmer, kan I sammen beslutte plejeplanen.
I sidste ende "skal du tage ejerskab for dit liv og dine beslutninger", og dine forældre er ansvarlige for deres, siger Freeze. Alt du kan gøre er at lave en plan og bede om deres støtte.
Det er ikke din (eller dine søskendes) opgave at sørge for, at dine forældre kommer sammen – eller at de hele tiden er på hver sin side af lokalet – under dine familieferier og festligheder. Det er dine forældres job. Jo bedre de klarer deres skilsmisse, jo mindre ansvar påhviler deres børn for at opretholde familiære forhold. Hvis de kommunikerer godt med hinanden, ikke får deres børn til at føle, at de skal vælge en side og har et fælles mål om at sameksistere fredeligt, er der meget mindre stress på børnene for at håndtere eventuelle konflikter, der måtte opstå senere, siger Thayer.
Alligevel, hvis du er bekymret for, at det kan være et problem at deltage i den samme begivenhed, så tal med dine forældre forud for sammenkomsten. Hughes anbefaler at sige noget som, Jeg elsker dig, og jeg vil have, at du kommer til Thanksgiving. Men hvis du ikke er i stand til at være venskabelig, beder jeg dig om ikke at deltage. Måske hen ad vejen, når der er gået mere tid, kan vi alle fejre sammen.
Bedste tilfælde:"Skilsmissen afslutter ægteskabet, men ikke familien," siger Thayer. "Familien er omkonfigureret, men kan mødes til "familieøjeblikke."
En mærkelig erkendelse for ACOD'er:Du er måske single på samme tid som dine forældre, hvilket betyder, at du er i den samme datingpool som dem (lidt). Derfor kan de begynde at tale med dig om deres datingoplevelser uden at spørge dig, om det er okay først. Og hvis det gør dig utilpas, er der en anden grænse at sætte.
Find ud af, hvad du gør og ikke vil vide om dine forældres datingliv - måske har du det fint med at vide, at de skal på dates, men du er ikke klar til at høre nogen detaljer om, hvem de dater eller møde potentielle S.O.s endnu. Så tag en samtale om, hvor dine grænser går, siger Freeze.
Mens mindreårige børn ikke behøver (og sandsynligvis ikke burde) blive introduceret til deres forældres nye S.O.s, før de er i et seriøst forhold, kan du som ACOD kalde skuden og beslutte, om/hvornår du vil møde deres nye partner, siger Thayer. Sådan gør du:
Bare så du ved det, "du er ikke forpligtet til at have et forhold til denne person, bestemt i begyndelsen, fordi det måske ikke er et langsigtet forhold," siger Hughes. Hvis du ikke ønsker at have et forhold til din forælders nye S.O., så gør det klart for din forælder - mens du er opmærksom på deres følelser. Du kan måske sige:Jeg er glad for, at du er glad i dit nye forhold, men jeg kan ikke være involveret med denne nye person endnu. Det er for smertefuldt for mig. Men jeg vil fortælle dig, hvis jeg nogensinde bliver mere tryg og interesseret i at være i deres liv. Forhåbentlig vil dine forældre forstå, at du stadig sørger over deres ægteskab, selvom de ikke er det. At have disse hårde samtaler og sætte faste grænser "vil hjælpe [dig] til at helbrede og komme dig over denne forandring i [dit] liv," siger Freeze.
Selvfølgelig har "dine forældre ret til at fortsætte med deres eget liv," siger Thayer, og de kan for eksempel tage deres nye partner med til en familiesammenkomst. I dette tilfælde er det op til dig, om du stadig vil deltage i disse festligheder.
Træd langsomt og forsigtigt, så alle er fortrolige med tempoet og udviklingen af dette spirende bånd. Måske kommer den nye partner over til dine forældres hus til kaffe – det er et afslappet miljø med lavt pres, hvor du kan have en indledende samtale med dem.
Hvis du har dine egne børn – dine forældres børnebørn – er det op til dig, hvordan du vil have dem til at interagere med dine forældres nye partnere. Men generelt set er det også bedst at gå langsomt i dette scenarie, fordi du kan risikere, at dit barn bliver tæt på dine forældres nye S.O., bare for at de kan bryde op. Det kan betyde, at dit barn oplever endnu et tab, siger Thayer.
I sidste ende er navnet på spillet, når du møder dine forældres nye partnere, at genkende dine behov og derefter udtrykke dem, før konflikten opstår. Uanset hvilken rute du vælger, så sørg for at I begge forstår den andens ønsker. Dine forældres forholdsstatus kan ændre sig, men "at sikre, at I begge er på samme side" vil forbedre din forhold til dem, siger Freeze.
Uanset hvor gammel du er, er de hårde følelser, du har omkring dine forældres skilsmisse, fuldstændig gyldige og normale. Fra en ACOD til en anden:Dine forældre har sandsynligvis taget denne beslutning, fordi de mente, at det var det rigtige valg både for dem selv og familien. Når du ser dine forældre glade som individer, vil det forhåbentlig også hjælpe dig til at blive gladere, hvilket gør hele processen det værd.
Addison Aloian er associeret sundheds- og fitnessredaktør hos Women's Health, hvor hun skriver og redigerer på tværs af sundheds-, vægttabs- og fitnessvertikalerne. Hun er også certificeret personlig træner gennem National Academy of Sports Medicine (NASM). I fritiden kan du finde hende løfte vægte i fitnesscentret, løbe på West Side Highway i New York City – hun gennemførte for nylig sit første maraton, New York City Marathon i 2025 – og se (og kritisere!) de seneste film, der har fået Oscars buzz. Ud over Women's Health har hun optrådt i Oprah Podcast, og hendes arbejde har også optrådt i Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN og mere.