Fråga Kära Becky,
Jag är 47 och min man är 45. Detta är mitt andra äktenskap och hans första. Vi har varit tillsammans i 9 år och gift 5. Jag har 3 barn från mitt tidigare äktenskap (24-årig son, 20-årig son och 17-årig dotter) och han har inga barn. Men den senaste tiden har jag känt mig som om jag har 4 barn. Dean och jag hoppade inte slarvigt in i det här äktenskapet, men jag önskar att jag visste några fler saker om hans uppfostran då. Jag har alltid försökt lära mina barn nödvändigheten av ansvar, inte bara ekonomiskt, utan tid, och i stort sett allt däremellan. Det är inte alltid lätt, men jag tror att de börjar förstå. Min man å andra sidan är omedveten om livets och framtidens nödvändigheter. Men varför skulle jag förvänta mig att han skulle ha den typen av kunskap när han aldrig behövde förstå vad som krävdes. Han och hans bror skickades till en militär internatskola från mellanstadiet till gymnasiet och gick direkt in i militären efter det. Efter cirka 9 år slutade han för att han inte gillade vart militären skickade honom. Han gick på college, tog en kandidatexamen i psykologi vi "eftersom det var lätt och såg bra ut på ett CV, även om hans hjärta var i skogsbruket, Han arbetade i flera år efteråt i en bokhandel tills han flyttade hit och jag träffade honom. Jag uppmuntrade honom att hitta ett jobb som han skulle vilja och har under de senaste 8 åren arbetat som kabelinstallatör för ett lokalt kabelföretag. Jag fick nyligen reda på att hans mamma, som han talade så mycket om eftersom hon tog sin magisterexamen på en senare ålder, uppnådde faktiskt detta mål efter att hon hade slutat sitt jobb i fyra år och gått i pension. Hon använde aldrig sin utbildning. Hon var bara cirka 45 när hon tog sin examen men hennes andra man bestämde sig för att gå i pension och så bestämde hon sig för att samma. Jag är uppfostrad i stort sett tvärtom måste du jobba för vad du vill så att du bättre gillar ditt arbete. Jag inser nu att jag måste lära min man ansvar ekonomiskt och personligt. Om jag inte nämner något för honom det måste göras, han kommer inte att göra det inte märka det eller försöka göra det. Till exempel kan jag ta upp att gräset på gården ser ganska långt ut, han håller med mig, han är ledig de kommande 3 dagarna, men han försöker inte göra något åt det.
Detta har kommit upp eftersom jag har märkt på sistone att min man har tagit ut ytterligare pengar från vårt konto, än vad vi kommit överens om. Jag hade uppmärksammat honom på detta för cirka 6 månader sedan, vilket han vid den tiden verkade verkligen förstå. Efter ungefär en månad började det igen. Jag höll ett öga på kontot och efter ca 2 månader och jag gjorde återigen uppmärksam på det. Den här gången var jag inte så snäll och förstående. Jag berättade för honom exakt hur jag kände att jag inte är hans mamma och jag var färdig med att vara den enda ansvarsfulla vuxen i huset.
Strax efter mitt utbrott informerade han mig om att han var missnöjd med sitt jobb eftersom det inte verkar som om han går någonstans. Men detta är på grund av honom själv. Han var oorganiserad och spridd i hjärnan vilket inte tillät honom att få de produktionspoäng som var nödvändiga dagligen. Jag gav honom några förslag och hans handledare gav honom några av samma förslag för att förbättra hans produktivitet. Okej, då började han prata om att gå tillbaka till skolan. Det här var förbryllande för mig. I sin ålder, denna ekonomi borde han inte leta efter ett jobb. Plus att vi (jag) har min dotter och hennes utbildning att tänka på.
I grund och botten för att göra en väldigt lång historia något kort, min man har ingen respekt för tid eller pengar. Jag har försökt prata med honom men som jag nyligen upptäckte, han växte upp med att allt togs om hand för honom, han har aldrig varit med om någon typ av kämpande, så varför skulle han respektera kampen och uppoffringen för ekonomiskt ansvar? Exemplet ovan där han uppmärksammade situationen med att spendera pengar, han bevakade sig själv mycket noga i ungefär en månad, sedan började han, som de flesta barn, samma saker om igen.
Jag är faktiskt utmattad av att försöka förklara och sedan utöver det försöka hantera det. Varje månad när jag betalar räkningarna och jag märker hur mycket pengar som har spenderats i onödan istället för att läggas på vårt sparande, irriterar det mig mer. Jag förstår och erkänner att jag med stor sannolikhet bidrog genom att ta hand om saker och ting under de första 3 till 4 åren av vårt äktenskap, men det senaste året har jag verkligen försökt få honom att ta mer ansvar och ta hand om saker och ting.
Det har gått över en månad och det har inte gjorts några ansträngningar från hans sida att göra något annat än samma sak. Vi lever i princip som rumskamrater förutom att jag är den som tar hand om allt. Självklart är jag den som har mest att förlora. Vi behandlar varandra hjärtligt och det där med. Jag har funderat på rådgivning men jag vet inte när vi skulle kunna åka eftersom vi bara har en ledig dag i veckan tillsammans, lördag och söndag till onsdag, tur om han hinner hem innan jag går och lägger mig. Torsdags- och fredagskvällar kanske fungerar om han inte har något annat planerat.
Min fråga är, vad kan jag göra om något? Om inte för att hjälpa honom att förstå och ta steget så för att hjälpa mig själv att hantera den här situationen. Det blir svårt för mig att sitta i samma rum med honom eftersom jag inte förstår varför han väljer att vara så oansvarig. Jag känner på samma sätt med mina barn ibland, men det här är en 45-årig man, jag borde kunna lita på honom. Min första skilsmässa var extremt dränerande och hemsk, jag vill inte gå igenom något sådant igen. Jag tror faktiskt inte att jag skulle kunna gå igenom det igen. Jag är verkligen vid mitt förstånd. Vårt förhållande känns som om det är ett tomt skal och vår framtid - ja, det är ännu mer skrämmande.
Snälla hjälp.
Tack Dawn
Svar Hej Dawn,
Tack för att du skrev. Jag är ledsen att du är så olycklig i ditt äktenskap. Jag tror att äktenskapsrådgivning är en klok idé ... jag föreställer mig att om ni båda hade fysiska skador skulle ni hitta tid att gå till en läkare för att hjälpa er må bättre och bli frisk, och se hur eländig ni är och hur ni hatade skilsmässan, varför gör du inte det för ditt äktenskap?
För tillfället låter det för mig som att du lägger mycket tid på att fokusera på att fixa din man, som spelar rollen som den stygga lilla pojken som ständigt ogillas och korrigeras av sin "mamma" som - förstås - vet bättre sätt. Problemet är att detta aldrig fungerar. Faktum är att när stygga små pojkar blir tjafsade av sina mammor, bestämmer de sig vanligtvis för att de inte kan låta henne vinna, eftersom de inte kan tillåta harpning och, ja, tjat för att få en positiv utdelning. Så vad de gör är att ge henne läpparnas bekännelse som, "Ja mamma, jag kommer att göra det" eller "Ja mamma, jag måste bli bättre på det" och gör sedan inte vad som helst om de sa att de skulle göra det. . Ur mitt perspektiv som terapeut är det jag ser att mamma blir upprörd och drar pojken till kuratorn och säger:"Fixa honom! Vad ska jag göra? Hjälp!!"
Och gissa vad? Svaret är att mamman lämnar pojken ifred och ger honom utrymme att komma runt på egen hand. Det är en absolut garanti för att om hon fortsätter att peka ut de områden där han är ett misslyckande i hennes ögon så kommer han ALDRIG att komma runt, och han KOMMER att sluta illa upp med henne. Jag tror att det är där du befinner dig idag i ditt äktenskap. Om du fortsätter att peka på de områden där du tycker att din man är bristfällig, tar du bort allt utrymme han behöver för att bli en framgång som man, i sin karriär och som en kärleksfull make.
Jag uppmanar dig att sluta vara i en föräldra- eller lärarroll med den här mannen. Det är inte en partners plats. I slutändan har du tre val:att acceptera honom som han är, att försöka förändra situationen - som en kärleksfull partner och inte som en person som "vet och gör bättre", eller att avsluta äktenskapet. Du måste närma dig denna situation med kärleksfull medkänsla och som partner. Du kan berätta för honom en gång vad dina behov är ... men sedan är det upp till honom om han gör det. Om han inte gör det har du ett viktigt beslut att fatta.
I äktenskapet fungerar det inte att försöka förändra sin partner, och det hjälper att förstå att det enda du kan kontrollera och förändra är dig själv. Var kärleksfull och omtänksam. Det är vad han behöver.
Lycka till, och jag hoppas att detta hjälper.
Doktor Becky
