Vraag Hallo,
We zijn een getrouwd stel van 8 jaar, 3 jonge kinderen, een ouder werkt, de andere blijft thuis om de kinderen op te voeden. In de loop van de tijd is het uit elkaar gegroeid. De ene ouder houdt van reizen, de andere niet. De een gaat graag uit eten, films etc, de ander is een huismus. De ene ouder houdt van dingen waar veel mensen in de buurt zijn, de andere houdt van dingen waar niemand in de buurt is. De een gaat bijvoorbeeld graag naar een druk strand en de ander kampeert graag in het bos. Het spectrum is breed en heel verschillend. De ene ouder wordt rusteloos en wil meer en vaker reizen en heeft het gevoel dat ze het leven mislopen terwijl de ander dat niet zo voelt. Dit waren geen problemen voor kinderen, maar een ouder heeft de laatste tijd veel over het leven nagedacht en ze verdienen meer dan dit. Er is wrok, de ene ouder omdat hij niet meer geeft aan de ouder die meer uit het leven wil halen, en de andere ouder omdat de opvoedingstaken niet gelijk worden verdeeld. De ene ouder vindt dat de andere moet werken. De communicatie was vroeger goed, maar het laatste jaar is die er niet meer. Beide harten doen pijn. Het lijkt enorm snel te sneeuwballen. Elke dag is hetzelfde nadat de kinderen zijn gaan slapen, we negeren elkaar, de een op de computer en de ander buiten of tv kijkend. De enige communicatie is schaarse opmerkingen over hoe een partner niet genoeg plaatsen gaat. Of constant gekibbel over hoe een partner weg zou zijn als het economisch haalbaar zou zijn. Wat kunnen we doen om dit op te lossen? Elke ouder heeft verschillende voorkeuren, dus wat zijn enkele manieren om met elk van hen om te gaan en toch hun eigen verlangens te bevredigen?
Dank u.
Antwoord Hallo MJ,
Bedankt voor het schrijven. Het klinkt zeker alsof jullie allebei de ellende hebben, en ik heb sympathie voor jullie. Velen van ons bereiken een punt, een "midlife" waar we nadenken over waar we zijn in het leven en wat we echt willen, maar dit hoeft niet het einde van een relatie te betekenen, het kan een plek zijn om een heel nieuw begin te beginnen samen.
Ten eerste was ik verrast door hoe uw brief in de derde persoon was geschreven. Als therapeut denk ik dat dit een manier kan zijn om jezelf van het probleem te distantiëren in plaats van erin te zijn en het volledig te voelen. Is dit het geval, of wilde u proberen mij een evenwichtig beeld te geven vanuit het standpunt van beide personen? Het probleem met het tweede idee is dat je dat niet kunt. Jij hebt jouw perspectief, en ik zou het perspectief van de ander uit de eerste hand moeten horen om een evenwichtiger beeld te krijgen.
Laten we nu teruggaan naar waar je over schreef. In het huwelijk is een grote fout die koppels maken te denken dat het de verantwoordelijkheid van hun partner is om hen gelukkig te maken, terwijl het in werkelijkheid jouw eigen verantwoordelijkheid is om JOU gelukkig te maken. Als partner IS het jouw verantwoordelijkheid om erachter te komen wat je kunt doen om het leven van je partner te vergroten en te verbeteren, en dan eraan te werken om die dingen te doen. Die dingen doen wordt LIEFDE genoemd. Liefde is een werkwoord, een actiewoord van doen voor anderen ... of je er nu zin in hebt of niet. Sommige mensen zijn te egocentrisch om van een ander te houden, en koppels moeten beslissen of ze het werk in een relatie willen stoppen die nodig is om het gezond te houden. Het vergt heel veel aandacht, bewustzijn en werk.
Je partner is niet voor niets in je leven. Hij of zij is je leraar en het is de bedoeling dat je iets leert. Wat is de les die je moet leren? Is het geduld, begrip, geven, openstaan voor nieuwe ervaringen, empathie, of....? Ik stel voor dat je je niet richt op wat je niet hebt, maar op wat je wel hebt. Stel je voor dat je relatie alles is wat je wilt. Haal de muren naar beneden en open je hart voor je partner zonder verwachting ... kijk wat magie kan gebeuren.
Jullie twee zouden zeker baat hebben bij huwelijkscounseling en het verbaast me dat de dingen zo erg zijn als ze zijn dat jullie dat niet hebben gedaan. Een advieskolom alleen zal niet genoeg zijn om deze trein om te keren, dus vraag alsjeblieft de hulp die je nodig hebt en verdient.
Ik wens je het beste.
Dokter Becky
