질문 저는 28세의 아이와 2명의 자녀를 두고 있습니다...남편의 부모님과 동거중입니다.. 남편은 우리가 집안의 막내라 부모님과 헤어지는 것을 원하지 않습니다. 그 집을 소유하고 있고 그는 그의 부모에 대한 의무가 있고 우리는 그들을 남겨둘 수 없습니다... 7년 전 나는 그것이 괜찮다고 생각했고 그래서 동의했습니다.. 내 시댁은 훌륭하지만 완벽하지 않은 사람은 때때로 옳지 않아 보이는 것들이 있습니다 그리고 나는 그의 부모와 함께 사는 것이 더 이상 건강하지 않다는 것을 깨닫는 지경에 이르렀습니다. 먼저 나는 우리 가족을 결정할 수 없었습니다. 나는 자유롭게 일을 할 수 없습니다.. 집에서 내가 자유롭게 움직일 수있는 유일한 곳은 우리 방입니다. 또한 나는 항상 그의 부모님이 우리보다 더 중요하다는 느낌을 가지고 있습니다 (나와 내 두 자녀) . 나는 필요하다고 느끼지 않고 그는 그의 어머니가 있기 때문에 나의 가치를 보지 않습니다 ... 너무 무가치하다고 느끼며 ... 항상 그가 나를 필요로하지 않는다고 생각합니다 .. 이 집에는 사생활이 없습니다! 냉장고에 있는 가장 좋아하는 음식은 집에 있는 다른 사람이 먹었을 수 있기 때문에 일어나면 더 이상 볼 수 없기 때문에 더 이상 행복하지 않습니다. 비참해! 나는 우리 가족을 위해 결정하고 싶다, 나는 우리 집을 꾸미고 싶다 나는 따로 사는 기분을 느끼고 싶다.. (나와 남편, 그리고 두 아이) 처음 몇 년 동안.. 그때부터 어렸을 때부터 ..그때부터 부모님과 함께 사는 것의 부정적인 면은 생각해본 적도 없고 예전부터 불안하긴 했지만 남편을 사랑하기 때문에 그냥 괜찮다고 말했고 그 당시에는 따로 살 돈이 없었기 때문에 아직 우리의 첫 몇 년 동안은 일을 하고 있습니다. 그러나 우리가 나이가 들고 이제 우리 둘 다 직업을 갖게 되면서, 저는 우리가 이사할 때가 되었다고 느꼈습니다. 이 집 안에서 우리는 전기 소비를 별도로 지불하고 내 전기 요금을 지불하고 있습니다. 아기의 유모도. 그래서 이사를 가도 별반 차이가 없는데요.. 남편에게 이런 이야기를 하려고 했는데 남편은 그냥 무시하고 이사가지 않아도 된다고 하더군요.. 그런데 제가 둘째를 낳은지라.. 아이는 우리 가족이 점점 더 커지고 있다고 느꼈고 우리는 우리 스스로가 되어야 하고 우리는 더 젊어지지 않기 때문에 우리는 자라야 한다고 느꼈습니다... 그리고 그는 그의 부모 없이 떠나는 방법에 대해 여유를 가져야 한다고 말했습니다. 크리스마스 전에 최근에 다시 그를 보았고 그는 단순히 NO!라고 말했습니다. 그는 우리가 밖으로 이동하지 않는다고 말했다! 그는 부모님이 돌아가셨을 때 이 집을 소유했다고 말했다. 그는 내가 이사를 가겠다고 고집하면.. 그는 부모님과 함께 있기로 선택하고 그는 우리에게 일상 생활비를 줄 것입니다. 그날 내가 얼마나 상처를 받았는지 상상해보십시오. 나는 너무 원하지 않고 필요하지 않다고 느꼈습니다. . 무슨 일이 일어나든 그는 여전히 우리와 함께 있는 것보다 그의 부모와 함께 있는 것을 선택할 것입니다 .. 나는 열심히 울었고 떠나지 않았습니다 .. 나는 내 아이들이 아버지 없이 자라기를 원하지 않기 때문에.. 나는 항상 꿈을 꾸었습니다. 무너진 가정에서 온 것처럼 완전하고 행복한 가정... 어떻게 해야 할까요?
나는 비참하다 ? 우리가 정말로 헤어져야 한다고 그에게 설득하기 위해 내가 무엇을 할 수 있습니까? 너무 외로워 도와주세요
답변 안녕하세요 블루님
나는 당신의 남편이 당신의 생각이 전적으로 그리고 틀림없이 옳다는 것을 이해할 만큼 아직 성숙하지 못했다는 사실에 놀랐습니다.
자신의 자리가 없어야 할 이유가 없고 남편이 너무 통제력이 강하고 리더십이 부족하고 가족이 필요한 것이 무엇인지 이해하지 못하는 명백한 무능력을 보여주고 있습니다.
나는 대부분의 경우 모두가 받아들일 수 있는 해결책을 위해 싸울 것이지만, 이 경우에는 확고한 입장을 취하고 남편에게 이것이 문제라는 것을 불확실한 조건으로 말할 필요가 있음을 말하고 싶은 유혹이 가장 크다는 것을 인정해야 합니다. 집이나 그의 부모가 아니라 직계 가족, 즉 두 자녀와 남편을 위한 건강한 가족 환경에 관한 것입니다. 그가 여전히 당신의 요청이 절대적으로 정확한지 이해하기를 꺼린다면, 나는 당신이 이 사람과 결혼한 이유를 처음부터 재평가해야 한다고 말해야 합니다.
우리는 모두 부모를 사랑하지만, 부모에 대한 책임보다 아내와 자녀에 대한 책임이 훨씬 더 큰 때가 옵니다.
실수가 없도록하십시오. 당신은 옳고 그는 그의 말과 행동이 옳지 않습니다. 남편이 진정으로 알기 쉬운 문제에 대해 그렇게 비참하게 내버려 두는 것이 건강하다고 생각한다면 남편이 "건강한" 것으로 볼 수 있는 다른 것이 무엇인지 궁금합니다.
아내와 아이들보다 부모에 대한 책임이 더 크다고 진정으로 믿는 남자와 이야기할 기회를 갖고 싶습니다.
그는 자랄 필요가 있으며 지금 명확한 결정을 내리지 않으면 당신의 삶이 계속 비참해질 것이라고 강력히 제안합니다. 당신은 아이를 가질 수 있습니다.
그의 부모님? 부모로서 나는 내 아이가 키운 후 자기 사업을 하기를 가장 원할 것입니다. 내 집에서 온 가족이 함께 사는 것이 아니라 아들이 나를 자기 집으로 초대할 수 있는 기회를 기꺼이 환영합니다. 그들이 어느 시점에서 당신의 방식으로 생각조차하지 않는다고 생각하는 것은 단지 마음을 혼란스럽게합니다. 그들이 이것이 삶에 관한 것이라고 믿는다면 남편과 시댁 모두가 당신의 말을 듣기 시작할 필요가 있다는 것이 두렵습니다.
그들이 그렇지 않다면, 반드시 당신의 입장을 고수하고 주변을 둘러보고 이것이 일반적인 문제가 어디에 있는지 보여달라고 요청하십시오. 이렇게 사는 사람은 거의 없다고 자신합니다. 결혼의 전리품을 즐길 수 있도록 간섭 없이 사생활을 보호하면서 자신만의 공간을 갖고 가족을 키우고 싶은 것은 정상적인 행동입니다.
당신의 입장을 확인하고 그것이 어려울 수 있는 만큼 당신의 입장을 견지해야 합니다. 지난번에 보니 결혼이나 결정이 그 남자만의 몫이 아니었습니다. 저번에 보니 엄마도 하는 말이 있더라. 그렇지 않다면 당신이 선택의 자유를 허락하지 않는 남자와 결혼한 것이 두렵습니다.
당신은 단 한 번뿐인 삶을 살고 있습니다. 이런 식으로 자신을 버리지 마십시오. 그는 아내가 아니라 엄마를 원한다는 것이 분명합니다. 그에게 그 기쁨을 허락하되, 당신 자신을 위해서는 당신의 삶을 계속해야 합니다. 당신은 올바른 길에 있습니다. 그는 아니다. 간단합니다.
비참한 상태를 유지하거나 엄마의 아들에게 커서 남자이자 아버지이자 남편이 되라고 말할 수 있습니다.
그는 여전히 부모와 좋은 관계를 유지하겠지만 궁극적으로 이별에 이르는 길을 계속 가지 않을 것입니다. 당신의 인내심은 언젠가는 끝이 나고 그 결과 이별을 하게 될 것이라는 데에는 의심의 여지가 없습니다.
너무 많은 사람들이 "아이들을 위해" 올바른 결정을 주저한다고 말합니다. 그것에 대해 생각하고 남편이 주위를 둘러보게 하십시오. 얼마나 많은 사람들이 이렇게 살고 있습니까? 많이는 아니지만 장담합니다.
그것은 표준이 아니라 예외입니다.
당신의 선택이 얼마나 제한적인지 알 수 있기를 바랍니다. 가능하다면 부모와 동맹을 맺고 부모가 부모와 같은 감정을 느끼는지 확인하십시오. 그들이 원한 것은 손주들이지만 며느리는 아니었을까요? 나는 그들을 모르지만 그들이 당신의 삶이 필요하다는 것을 이해하지 못한다면 정말 궁금합니다. 그들이 그렇게 한다면, 당신의 견해에 도움이 되도록 그에게 약간의 의미를 이야기하게 하십시오.
당신이 무엇을 하든, 성숙함을 조금이라도 아는 다른 기혼 사람은 당신을 잘못된 관점으로 보지 않을 것임을 기억하십시오.
귀하와 귀하의 자녀에게 최선을 다하십시오.
두목.
