Question merci d'avoir répondu, je comprends qu'il ne soit peut-être pas content parce que je passe parfois avec mes parents, mais mon problème mais s'il ne peut pas me soutenir pour quelque chose de pas si gros comme ça, alors comment dans le monde il va être utile plus tard. Je n'aime pas la façon dont il pense au mariage, le mariage dans ma compréhension ne concerne pas seulement lui, il concerne à la fois la femme et l'homme. alors pourquoi quand j'en ai besoin de lui pour m'aider, il a agi comme un enfant. et pas seulement que même il a mentionné qu'il ne m'aime pas tant que ça pour essayer d'aimer mes parents. alors quand il ne m'aime pas pourquoi devrais-je l'aimer. Je sais que je l'aime mais ça ne veut pas dire que je n'aime pas ma vie. Ya dans ma culture c'est important de respecter les parents et je l'ai fait quand c'était ses parents. s'il a épousé quelqu'un de son propre pays, cela signifie qu'il veut la même culture que ce qui s'est passé. ma culture n'était bonne que lorsqu'il s'agissait de ses parents. ya il m'a épousé pour me contrôler mais je ne veux pas qu'il soit mon patron je veux un partenaire, je sais que c'est important d'être avec mon mari mais je ne vais chez mes parents qu'après le travail et avant mes cours (université) sont commencés quand il est au travail mais quand il voit ma voiture à côté de la maison de mes parents, il devient triste et il crée ces problèmes. il dit que c'est pourquoi je gaspille l'essence pour aller là-bas pendant que je travaille et je ne pense pas que ce soit son argent. même si nous avons le même compte et que je mets également mon argent sur ce compte. alors il essaie de me contrôler. et je n'aime pas ça
s'il vous plaît, dites
moi
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Suivi de
Question -
J'ai 29 ans et je suis marié depuis 8 ans. Depuis le premier jour de notre mariage, j'ai eu des problèmes avec lui et sa famille. D'une manière ou d'une autre, je pensais que je pouvais résoudre ce problème et que je pouvais faire quelque chose. J'ai fait de mon mieux pour que ce mariage fonctionne, mais il semble que cela ne fonctionnera pas. Il a 10 ans de plus que moi et si vous me demandez pourquoi je l'ai épousé, je peux dire que je n'en ai aucune idée. Quand je me suis marié, sa famille a emménagé avec nous et je n'en étais pas content et je le lui ai dit mais quand j'ai senti qu'il était triste, j'ai essayé de venir l'aider autant que possible pour le rendre heureux, alors je ne l'ai pas fait. parler de ses parents et de ses sœurs qui vivent avec nous. Ils étaient avec nous depuis 2 ans et quand ils ont déménagé, mon mari et moi étions plus proches l'un de l'autre. Certains comment il sentait que je le soutenais, ce qui était vrai. Maintenant, après 7 ans de notre mariage, mes parents sont venus dans ce pays et ils sont venus chez nous et dès le premier jour, il a commencé à agir de manière câblée et je n'aimais pas ça. Mes parents ont quitté notre maison en 2 mois, je les ai aidés à trouver un appartement et je les aide avec ça et maintenant mon mari est mécontent de la raison pour laquelle je les aide. Je lui ai dit que quand tu avais besoin de moi, je t'aidais et je te soutenais et maintenant j'ai besoin que tu me soutiennes et il est comme s'il n'aimait pas mes parents et il leur manquait de respect même s'ils ne lui avaient rien fait. (C'est bien de mentionner que ses parents parlaient toujours mal derrière moi et il le sait aussi). Sine j'aide mes parents à s'adapter à cette nouvelle vie qu'ils ne connaissent même pas la langue que mon mari me dit si je veux aider mes parents en gros si je les aime il n'en peut plus et il ne veut pas être avec moi. Je ne vais pas quitter mes parents pour quelqu'un qui ne peut même pas rejouer ma gentillesse mais mon problème est que je ne peux pas le quitter car j'ai encore des sentiments pour lui. S'il vous plaît, aidez-moi à prendre ma décision et je ne sais même plus quoi faire. Je veux le quitter, j'ai juste besoin d'un soutien qui m'aide à l'oublier et je ne me soucie même pas de lui, comment puis-je faire ça
Merci
kiki
Réponse -
Chère Kiki,
Merci d'avoir contacté allexperts.com. J'espère que je peux vous aider avec votre question.
Tout d'abord, je dois vous dire qu'il m'est difficile de vous répondre à cause de la différence culturelle qui peut exister entre nous. Étant américain, je ne peux que vous donner le point de vue "américain", et ce n'est peut-être pas un bon conseil pour vous, compte tenu de votre situation culturelle.
Je comprends de votre message que vous êtes très déçue et blessée par votre mari et son traitement de votre famille. C'est malheureux. Surtout depuis que vous avez travaillé si dur pour traiter ses parents avec respect pendant qu'ils vivaient avec vous - même devant faire face à leur manque de respect envers vous.
Il m'est difficile de vous dire cela, et je suis certaine que vous n'aimerez pas ce que j'ai à dire, mais avant tout, vos responsabilités sont envers votre mari. Oui, je sais que vous aimez vos parents et souhaitez les aider, mais vous ne pouvez pas faire passer les besoins de vos parents avant ceux de votre mari. Vos parents ne peuvent certainement pas s'attendre à ce que vous sacrifiiez votre mariage pour les aider à déménager. Veuillez vous mettre à la place de vos parents et imaginer comment VOUS vous sentiriez si vos besoins provoquaient la fin du mariage et le bonheur de l'un de vos ENFANTS. (Vous ne mentionnez pas si vous avez des enfants, vous devrez donc peut-être utiliser votre imagination). Je suis très, très certain que vos parents ne souhaiteraient pas que cela se produise.
Par conséquent, je ne peux que supposer que prendre le temps de "les faire déplacer" est principalement votre idée. Et à en juger par ce que vous m'avez dit, votre mari se sent menacé par le fait que vous passiez du temps avec eux à ce titre.
Pourriez-vous leur consacrer trop de temps au lieu de vous occuper de votre maison, de votre famille et de votre mari ? A-t-il l'impression que le temps que vous passez avec eux vous enlève du temps passé ensemble ? La plupart des maris souhaitent que leur femme soit heureuse, alors je suis perplexe quant à la raison pour laquelle il se sentirait ainsi à moins qu'il ait l'impression que vous n'avez pas de temps pour lui à cause de cela.
Je ne pense pas que vous devriez l'oublier et le mariage. La raison en est qu'un jour tes parents seront partis et tu seras seul au monde. Sans mari, votre vie sera solitaire. Peut-être pensez-vous trouver un autre mari - et c'est peut-être vrai. Mais vous avez déjà investi huit ans de votre vie avec cet homme. Ne vaudrait-il pas mieux vieillir avec quelqu'un que vous aimez et qui vous aime plutôt que de passer votre temps à chercher quelqu'un d'autre ?
Dans notre culture, la femme quitte son père et sa mère et ne fait plus qu'un avec son mari, créant sa propre famille. Bien qu'elle maintienne une relation avec son ancienne famille, elle donne toujours la priorité aux besoins de son mari par rapport aux leurs. Un mari attentionné et gracieux comprendra quand elle doit s'occuper de ses parents, mais elle ne devrait pas passer trop de temps à négliger son mari.
Veuillez considérer que vous êtes peut-être coupable d'avoir fait cela. Veuillez considérer, avant de quitter votre mari, qu'il est de votre devoir envers lui d'être d'abord une épouse, et une fille ensuite. Parfois, nous devons sacrifier et faire des compromis pour garder un mariage et un mari heureux, c'est le devoir d'une femme. Je sais que vous tenez à votre famille, mais cela vaut-il la peine de perdre votre mari et votre mariage ?
S'il vous plaît pensez à cela.
Bonne chance à vous.
R.M. français
Répondre Chère Kiki,
Merci pour le suivi pour clarifier vos problèmes et vos pensées.
Je comprends votre frustration et votre colère. Cependant, je crois que dans toute relation (pas seulement le mariage), vous devez donner librement de votre cœur sans attente de remboursement. Oui, vous avez été gentille et généreuse envers les parents de votre mari - même face à leur grossièreté en parlant dans votre dos et en disant des choses méchantes. Mais je crois qu'être gentil avec eux et attendre ensuite un "remboursement" pour vos actions est injuste. Nous faisons des choses gentilles parce que nous souhaitons les faire, pas parce que nous attendons une sorte de remboursement en bout de ligne.
De nos jours, de nombreuses femmes sont d'accord avec vous sur le fait qu'un mariage devrait être un arrangement à 50/50, la femme ayant les mêmes droits, etc., que le mari. Pour beaucoup de gens, cet arrangement fonctionne bien. Personnellement, je pense que c'est le devoir d'une femme de toujours faire passer les désirs et les besoins de son mari avant les siens (ou ceux de sa famille). C'est juste ma philosophie et ça marche bien pour moi. Je ne pense pas qu'il soit sain pour un mariage pour une femme et un mari d'être en compétition l'un avec l'autre pour "ce qui est juste ou juste".
Il semble que vous ne vouliez pas trouver un compromis avec votre mari concernant le temps passé avec vos parents. Il me semble qu'il a déjà cédé à ton désir d'aller à l'Université, ce qui prend plus de temps loin de lui et de la maison. Je pense qu'il est justifié d'être en colère ou contrarié que vous souhaitiez passer encore PLUS de temps loin de chez vous. Je m'attends à ce qu'il veuille simplement que vous soyez sa femme et qu'il se sente blessé et déçu que vos intérêts ne soient pas les mêmes.
Je suggérerais fortement d'essayer d'établir un horaire équitable pour vous deux. Bien que je pense que vous serez réticent à le faire. Peut-être que si vous acceptez de rester à la maison deux jours par semaine et de vous occuper exclusivement de lui et de la maison, cela rendra votre mari heureux, si vous êtes prêt à le faire. Cependant, je suppose que vous n'êtes pas prêt à faire des compromis pour répondre à ses besoins.
J'aimerais pouvoir vous proposer une meilleure solution. Mais sans une volonté de compromis, il ne peut y avoir de solution à ce problème.
Bonne chance à vous.
RM français
