Que devons-nous vraiment faire ici pour nous remettre sur la bonne voie ?

Question
Je ne sais pas vraiment par où commencer, car il y a tellement de petites choses impliquées.

(Je m'excuse maintenant pour la longueur, et comment je peux finir par sauter sur différents sujets et points)
Mais je n'ai jamais été très doué pour m'exprimer, ni vraiment eu quelqu'un à qui parler, donc c'est
très nouveau pour moi.

Ma femme et moi sommes mariés depuis un peu plus de 3 ans. Nous nous aimons toujours beaucoup,
mais il semble que les choses soient en quelque sorte devenues "stagnantes" (faute d'un meilleur mot).

Je sais qu'une partie du problème est que chacun de nous ne veut pas vraiment faire de compromis, entre autres choses.
Et que nous sommes en quelque sorte coincés (pour des raisons financières en ce moment) vivant dans la même maison avec mes parents,
bien que nous ayons quelques chambres pour nous seuls.

Il semble que la totalité ou la majeure partie de la passion soit plus ou moins tombée à l'eau. Non pas qu'il soit complètement parti,
juste qu'il semble avoir échappé à certains, et nous ne pouvons jamais nous mettre d'accord sur quand ou ce que nous devons faire à ce sujet.

Le problème, c'est qu'il y a beaucoup de "petites choses" impliquées, comme je l'ai dit.

Elle a été diagnostiquée avec certains troubles de la personnalité et est en traitement pour cela.
(dépression et personnalité obsessionnelle et compulsive, je crois que c'est le diagnostic)
Je sais et je comprends que c'est aussi une partie du problème, du moins pour le moment.

De plus, nous sommes en train d'essayer de faire retirer ses conditions de résidence permanente.
(Nous nous sommes rencontrés sur Internet, et elle est originaire du Danemark)

Nous sommes financièrement, ... euh ... pas bien placés pour le moment. Pas extrêmement mauvais, mais pas vraiment bon.
Nous aimerions ajouter un ajout à la maison actuelle, afin que nous ayons plus d'espace et d'intimité,
mais cela n'arrivera tout simplement pas assez tôt, pour de nombreuses autres raisons.

Elle a également eu beaucoup de problèmes (conflits personnels, je suppose que vous pourriez dire) au sein de sa famille ces derniers temps,
qui ont également ajouté à sa dépression et à notre liste de petits problèmes.

Avec tout ce qui précède et les petites choses entre nous, il est vraiment difficile pour nous de réellement
construire ou même maintenir notre relation correctement.

Elle restera assise devant l'ordinateur pendant des heures, parlant à d'autres personnes ayant des problèmes similaires, dans une salle de discussion,
ce qui, je pense, est une bonne idée, mais encore une fois, cela a également eu "un certain" impact sur notre relation,
alors qu'elle est plus ou moins assise dans son propre petit monde, tandis que je suis assis à 5 pieds de distance, presque comme si je n'étais même pas là parfois.

Et elle va presque toujours au lit 2 à 4 heures après moi, ce qui met un gros « frein » à tout type de relation physique,
comme le sexe, ou d'ailleurs, même juste se blottir un peu et parler avant d'aller dormir.

Je dois admettre aussi que, moi aussi, je suis assis devant mon ordinateur, pendant des heures à travailler sur des choses, quelque peu inconscient de son existence également.
Nous parlons un peu dans les deux sens lorsque nous sommes devant des ordinateurs, mais évidemment, ce n'est pas assez. Et cela a duré
beaucoup trop long.

Les 3 premiers mois où nous étions ensemble, il n'y avait aucun problème avec tout cela.
Je suis allé rester avec elle au Danemark pendant ces 3 mois pendant que nous nous occupions de tous les papiers et que nous la récupérions
affaires là-bas cousues pour qu'elle déménage ici.
Pendant que nous étions là-bas, nous avons eu une excellente relation. Le contact physique et émotionnel était là. Nous nous asseyions sur le canapé en regardant la télévision pendant que
se tenant l'un l'autre. Nous cuisinions ensemble presque tous les soirs. Je me levais avec elle le matin à 5 heures du matin juste pour être avec
elle pendant ces quelques minutes avant qu'elle ne doive partir travailler pour la journée. Nous avions une vie sexuelle assez active. Le plus souvent
le sexe était avant le coucher, mais pas toujours. C'était plus spontané, et souvent, c'est même elle qui l'a initiée.
Et souvent nous avions une rencontre 2, peut-être 3 fois par semaine, parfois plus, parfois moins. Ce n'était pas vraiment un problème.

Tout a changé presque immédiatement, une fois que nous sommes arrivés ici et que nous nous sommes installés. Pas radicalement, mais très sensiblement, et continuellement
en déclin. Au point où maintenant, nous avons eu des relations sexuelles environ 4 fois cette année, et généralement il semblait que c'était juste
une question qu'elle m'apaise, pas qu'elle le veuille nécessairement. Et généralement pas avant 2 heures du matin, quand elle se couche après
Je suis déjà au lit depuis un moment.
Quand j'aborde la question du sexe, il semble toujours y avoir une sorte d'"excuse", même après que cette "excuse" particulière soit écartée,

un autre surgit. C'est arrivé au point où je "souffre" en silence, jusqu'à ce qu'elle décide que nous devrions faire l'amour,
ou elle pense que je vais exploser ou quelque chose comme ça, et j'ai presque peur d'en parler encore, de peur d'être rejeté,
et quelle autre excuse peut surgir, ou que cela la contrariera tout simplement.

Je sais qu'il y a beaucoup plus de choses impliquées dans une relation que le sexe, et je peux m'en occuper, et je veux travailler sur tout
les autres choses pour l'aider, et nous pour surmonter tout cela. Mais le fait est que le sexe, le contact physique et l'intimité sont très
partie importante pour moi aussi. Et c'est de là que beaucoup de choses découlent, à mon avis, ou du moins de mon côté, je suppose.

Même les "petites" choses ont en quelque sorte disparu lentement. Vous savez, les petits trucs de couples idiots que tout le monde a.
Comme, "Je suis le chanceux", "Non, je suis le chanceux". "Tu es belle", "Tu es plus belle", "Je t'aime", "Je t'aime plus".
Le petit "bisou en passant au boulot" (on travaille aussi ensemble quand on est programmé comme ça) Toutes les petites choses subtiles
que je suppose que je prenais pour acquis, ça me manque sérieusement. Elle ne semble même plus vraiment vouloir que je la touche beaucoup, et elle ne fait pas non plus
une grande tentative de me toucher, ou l'une des petites validations quotidiennes qui étaient jusqu'à récemment, très courantes pour nous.
La plupart de cela vient de ralentir / s'arrêter récemment, et c'est ce qui m'a finalement frappé que les choses sont un peu pires que je ne le pensais réellement.
Je n'avais pas réalisé à quel point toutes ces petites choses signifiaient pour moi, et notre relation, et à quel point elles me faisaient me sentir en sécurité et aimé,
jusqu'à ce que tout s'arrête.

Et maintenant, cela a créé un nouveau problème (du moins pour moi en tout cas). Je n'ai jamais eu à m'inquiéter de me sentir jaloux ou de ne pas être sûr de notre
relation jusqu'à présent. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, elle était très coquette, parlait à BEAUCOUP de personnes différentes, passait des heures à discuter
et autres, et même après notre mariage. C'est en partie ce qui m'a attiré vers elle en premier lieu. Depuis que j'ai toujours
été un peu timide pour approcher les femmes et très peu sûre de moi, de sa personnalité, de son ouverture d'esprit, de son flirt, etc., bien que
parfois me mettait un peu mal à l'aise, c'était très exaltant et un changement bienvenu dans ma vie, me faisant me sentir plus confiant
et un peu mieux dans ma peau. Et rien de tout cela ne m'a même dérangé à cause de ces petites "sécurités", confirmations et quotidiens
validations entre nous.

Mais maintenant que ces petites choses se sont presque arrêtées pour la plupart, je me sens à nouveau très peu sûr de nous et de moi-même.
Je me sens très méfiant à propos de petites choses que je sais stupides pour ne serait-ce que me déranger. Comme si elle restait debout jusqu'à
toutes les heures de la nuit à bavarder avec les gens. Et son envie de prendre de petites vacances seule, juste pour rassembler ses pensées et trouver
exactement quelles sont ses attentes et autres.

Je pense que ce serait une bonne idée pour elle de faire ce petit voyage, d'avoir du temps pour elle, et je le veux. Surtout
s'il y a une chance que cela puisse l'aider, et notre relation s'en sortir. Mais je n'arrive pas à "ne pas" m'inquiéter du fait qu'il y ait des
autre raison sous-jacente, ou que cela pourrait l'éloigner davantage de moi, ou tout autre résultat possible qui n'est pas
directement lié à une résolution pour elle et "nous". De plus, je suis très TRÈS mal à l'aise avec le fait qu'elle fasse ce voyage aussi.
D'autant plus que l'une des personnes avec qui elle discute est un autre gars. Non pas que je ne lui fasse pas confiance, mais je ne peux tout simplement pas dépasser le mien
insécurités sur la situation en ce moment, et tout ce que je ressens.
Avec toutes ces autres choses qui se passent, je ne me sens pas bien du tout.
J'ai même peur de lui redire mon malaise à ce sujet. Je sais que je serai complètement paranoïaque tout le temps qu'elle sera partie.

Je peux comprendre quand elle dit qu'elle se sent piégée ou mise en cage à cause du manque d'intimité totale. Je peux aussi comprendre,
dans une certaine mesure, la dépression ayant quelque peu un effet sur la façon dont elle réagit à moi et à nous en général. Je peux même la comprendre
angoisses et inquiétudes concernant notre prochain entretien avec les procédures d'immigration. Mais je ne sais pas quoi faire, ni comment je
devrait réagir à tout cela afin de maintenir ou de reconstruire notre relation avec ce que nous avions avant qu'elle ne déménage ici, ou du moins en arrière
à un état similaire avec lequel nous pouvons travailler.
Nous en avons discuté plusieurs fois, donc nous sommes tous les deux conscients, dans une certaine mesure, de ce que l'autre pense qu'il manque, mais une fois que nous en avons discuté,
c'est généralement à peu près tout ce qu'il va jamais plus loin. Il ne semble pas vraiment que nous essayions de faire grand-chose par la suite pour résoudre tous
des questions dont nous venons de parler. Nous sommes tous les deux également coupables de cela aussi.


Nous semblons nous exclure quand il s'agit de ces petits besoins, presque comme si nous nous vengions l'un de l'autre, pour ainsi dire.
Comme, "Si tu ne me donnes pas ce que je veux/besoin, je ne te donnerai pas non plus ce que tu veux/besoin". Il semble donc que nous soyons dans un cercle vicieux
cela ne nous mène nulle part et produit des résultats encore moins constructifs.

On ne se dispute pas vraiment pour rien, et on s'entend presque toujours très bien, même quand on a nos petits "désaccords".
Mais il semble que nous nous sommes en quelque sorte fermés l'un à l'autre pendant si longtemps, que nous nous sommes habitués à ce que les choses soient ainsi, et maintenant que
nous avons tous les deux enfin réalisé ce que nous nous faisions réellement l'un à l'autre (d'autant plus que je réalise ce que je fais depuis un certain temps)
et notre relation, on ne sait même pas vraiment quoi faire pour la changer.

Je veux que nous vieillissions heureux ensemble, et je suis sûr qu'elle aussi. Nous avons juste besoin de comprendre comment surmonter tout cela
petites choses, et passer à profiter de notre vie ensemble.

Que devons-nous vraiment faire ici pour nous remettre sur les rails ?

Répondre
Cher Charles,

Merci d'avoir contacté allexperts.com. J'espère que je peux vous aider avec votre question.

Il se passe beaucoup de choses dans votre relation en ce moment, et la plupart d'entre elles ne vous aident pas, vous et votre femme, à maintenir le type d'intimité nécessaire à un mariage fort, heureux et réussi.

Lorsqu'une relation est nouvelle, il y a des sentiments d'amour et d'intimité assez écrasants qui finissent par s'atténuer à mesure que le mariage devient plus confortable. Certaines personnes ont du mal à s'adapter à ce changement et aspirent à la romance passionnée qu'elles ont ressentie lorsqu'elles ont rencontré leur conjoint pour la première fois. Pour ces personnes, le fait d'être sans ces sentiments passionnés leur donne l'impression de "manquer quelque chose" et ils deviennent souvent désenchantés par la relation.

En raison du fait que vous vivez avec vos parents, cela, je crois, a aggravé le problème. Ajoutez à cela le fait que votre femme est dans un pays étranger et que la relation va certainement être tendue.

Je suggérerais très fortement que la première étape que vous preniez soit d'essayer de trouver un moyen de quitter la maison de vos parents afin que vous puissiez avoir votre propre vie. Puisque vous travaillez tous les deux, il n'y a aucune raison pour que vous ne trouviez pas un moyen de vivre dans un petit appartement.

Ensuite, je pense qu'il est important que vous trouviez des centres d'intérêt communs (pas l'ordinateur), où vous pourrez passer du temps ensemble en appréciant les choses. Que ce soit quelque chose comme faire des randonnées à l'extérieur ou faire du vélo ensemble ou même simplement "faire du lèche-vitrines" dans une librairie locale ou peut-être apprendre des vins ou une autre activité éducative. Passer des heures interminables à part sur l'ordinateur n'est pas seulement difficile pour une relation, mais ce n'est pas sain. En tant qu'êtres humains, nous n'étions pas conçus pour regarder un petit écran d'ordinateur pendant des heures. Puisque vous savez que les hommes et les femmes se rencontrent sur Internet, vous savez qu'elle est vulnérable aux propos doux des hommes qu'elle peut rencontrer dans les salons de discussion.

Je sais qu'il est difficile de rompre avec l'habitude d'utiliser un ordinateur. (J'y passe beaucoup trop de temps moi-même). Mais si vous pouvez l'engager à faire d'autres choses et développer d'autres intérêts avec vous, cela vous aidera certainement. En ce moment, elle se sent très déçue de la façon dont les choses se sont déroulées. Cependant, elle ne réalise pas encore que sa déception est causée par ses attentes. Elle doit comprendre qu'un mariage est quelque chose qui mûrit et change avec le temps et que l'amour n'est peut-être pas aussi passionné ou romantique mais s'approfondit d'une manière très spéciale au fil des ans.

Il existe un très bon livre qui peut l'aider à comprendre ce qu'elle ressent et comment le gérer de manière positive. Il s'intitule "Les soins et l'alimentation des maris" et est écrit par le Dr Laura Schlessinger. Si vous pouvez la persuader de le lire, je pense que cela l'aidera beaucoup.

Bonne chance à vous. J'espère sincèrement que les choses s'arrangeront.

RM français